Vorspeisenplatte | |||||||||||
|
Speisen Die Kaltmamsell
erzählt sich was. Speisen Speisen (Archiv) Speisen (die Anfänge) Rezepte Köche
|
[Vorheriger Eintrag: "Old Economy ist..."] [Startseite] [Nächster Eintrag: "Kill Bill"]
10.10.2003 8:03 AM CET
Spam kreativ
Ich schlage vor, einen Wettbewerb um die ungewöhlichste Spam-Mail zu eröffnen. Hier mein Wettbewerbsbeitrag: Fisch!
> salinas seafood arg > dear sirs. > we can offer you the following merchandise ready to be shipped
> hoki hgt and fillets
> frozen krill whole and krill wheat, ( awaiting comments ) > and more... > if you need another seafood please do not hesitate to contact us.
> salinas seafood arg Wer bietet mehr?!
Kommentare: 4 Kommentare Ärgern Sie sich über Ihren Chef, mobbende Kollegen, Nachbarn oder Ihre Schwiegermutter? Setzten Sie ein unmißverständliches Zeichen! Lassen Sie ihrem Widersacher eine deutliche Warnung zukommen. Zum Schnäppchenpreis von nur EUR 19.999,- incl. Mwst. und Versand fertigen wir täuschend echte Schrumpfköpfe nach Bildvorlage. Senden Sie uns einfach ein Foto und die Adresse Ihres Quälgeistes zu. Wir garantieren Ihnen: In 15 Tagen haben Sie Ruhe. Wenn nicht, erstatten wir Ihnen 30% des Kaufpreises. Lesen Sie selbst die Dankesschreiben einiger unserer zufriedener Kunden. Herr Eusebius Amselschlag aus Obervogelbach schrieb: "Zufällig stand ich an der Tür, als mein bitterböser Nachbar das Paket öffnete, in sein stark geschrumpftes und verschrumpeltes Antlitz blickte und vor Schreck tot umfiel. Vielen Dank, das nenne ich eine effektive Problemlösung." Herr Fürchtegott Grütze aus Oberherrgottsau schrieb: "Mir hüpfte das Herz im Leibe, als mein Chef und Unterdrücker beim Anblick seines täuschend echten Schrumpfkopfes einen spitzen Schrei tat, dem ein dumpfes Gurgeln folgte. Dann sackte er zusammen und wurde in ein Krankenhaus eingeliefert, wo man ihm aber nicht mehr helfen konnte. Jetzt betrachtet der alte Ausbeuter die Radieschen von unten. Leider ist sein jähzorniger Sohn in seine Fußstapfen getreten. Anbei finden Sie EUR 20.000,-, die wir Kollegen gesammelt haben sowie ein Foto von unserem neuen Sklaventreiber." Bereiten Sie Ihren Qualen ein Ende. Senden Sie uns noch heute ein Foto und einen Barscheck über EUR 19.999,-, damit sie in spätestens 15 Tagen wieder aufatmen können. Ihre Schrumpfkopf-Service GmbH PS: Das Kleingedruckte: Ewaige Geld- oder Gefängnisstrafen wegen groben Unfugs, Nötigung, Totschlag oder Mord gehen zu Lasten des Auftraggebers.
Na, Sie sind lustig, Herr Budnase? Habe ich dank Schrumpfkopf mehr Erfolg bei Männern? Bin ich glücklich? Ohne solche Versprechen kauf ich nix!
Oh pardon, Frau Kaltmamsell, ich fürchte, da ist mir bei der Zielgruppeneinschätzung ein schlimmer Fehler unterlaufen. Vielleicht lag es auch daran, daß ich beim Schreiben gerade Tegtmeiers "Schwiegermuttermörder" hörte: "... unser Bollerwagen ... mußte ich die Feststellung machen, daß sie nicht ganz draufpaßte ... und mußte ich ... äh ... also, ich hatte dann drei Fuhren ... und hab ich sie im Rhein-Herne-Kanal ... getan - - und da war sie weg!" Die erste Spam-Mail war für die Zielgruppe "Defizitbedürftnisse 2" (nach Maslow), Unterpunkt "Freiheit von Angst / Bedrohung / Chaos", konzipiert. Zwar könnte man annehmen, daß sich die Werbung auch sekundär für die Zielgruppe "Defizitbedürftnisse 1" eignet (das Angebot "Darf ich dir meine Schrumpfkopfsammlung zeigen?" zieht vermutlich besser als der arg verstaubte Satz: "Darf ich dir meine Briefmarkensammlung zeigen?"). Da aber schon ein einzelner Schrumpfkopf den Geldbeutel nicht unerheblich belastet, folgt gleich eine alternative Spam-Mail mit einem hoffentlich unwiderstehlichem Angebot. Ich bitte um ein paar Minuten Geduld.
Na? Hat Ihr Traumprinz heute abend mal wieder nicht angebissen? Verließ er die Location gar mit einer anderen Frau? Und nun liegen Sie ganz allein in Ihrem viel zu großen Bett. Sie fühlen, wie eiskalte Wut in Ihnen hochsteigt. Gleichzeitig kommen Sie sich furchtbar einsam und verlassen vor. Sie denken an den Mann Ihrer Träume, der sein Nachtlager nun mit Ihrer Nebenbuhlerin teilt. Heiße Tränen enttäuschter Liebe rollen aus Ihren Augen und tropfen auf das Kopfkissen. Halt, verzweifeln Sie nicht! Auch wenn es so scheint, als sei nun alles zu spät, sollten Sie sich nun einen Ruck geben und sofort den Ratgeber "Wie erobere ich meinen Traummann?" bestellen. Dieser Ratgeber ist einmalig auf dem Buchmarkt. Bisher wurden solche und ähnliche Ideensammlungen ausschließlich von Frauen geschrieben, die im Try-and-Error-Verfahren bestimmte Methoden und Verfahrensweisen am lebenden Objekt ausprobierten. Der Versuch, die nach außen primitiv einfach wirkende, aber tatsächlich hochkomplexe Gedanken- und Gefühlswelt von Männern auch nur im Ansatz zu verstehen, scheiterte bisher kläglich. Vor noch gar nicht langer Zeit entschloß sich Knut Budnase, nachdem er in einem Club die rührend ungeschickten, tappsigen Annährungsversuche einer netten, jungen Dame über sich ergehen lassen mußte, eine für Frauen leicht verständliche Anleitung zur Eroberung und Bindung eines Traummannes zu schreiben. Das erste Kapitel (Fangmethode "Dackelblick") erhalten Sie auf Wunsch per E-Mail als Leseprobe. Senden Sie noch heute eine E-Mail an knutbudnase@quickemail.de, um das kostenlose und unverbindliche Probekapitel zu bestellen. Schreiben Sie mir jetzt, damit Sie am nächsten Wochenende Ihren Traumprinzen aus der Disco mit nach Hause nehmen können.
| ||||||||||
