Vorspeisenplatte

Der unvernünftige Erwerb des Chanel-Lippenstiftes hatte Folgen. Zum einen freue ich mich immer noch an dem Teil (erwähnte ich, dass die Farbe “scarlet” heißt?), weiterhin völlig unvernünftig. Zum anderen bin ich auf einen Fortschritt in der Menschheitsgeschichte gestoßen, der mir bei vernünftigerer Kosmetik verborgen geblieben wäre. Denn:

Als ich seinerzeit mit dem Chanel-Lippenstift an die Kasse trat, stieg ich offenbar in der Kunden-Hierarchie der Parfümerie-Branche um Welten auf. Die Kassiererin erblickte das schwarze Schächtelchen, sah zu mir hoch, sprach “ein Momentchen” und schoss hinfort in den Verkaufsraum. Um kurz darauf mit zwei Hand voll feinsten Pröbchen zurückzukommen (war insgesamt vielleicht dann doch nicht so unvernünftig, der Kauf).

Dazu gehörten auch zwei Faltschachteln mit Parfümproben, die ich heute morgen öffnete. UND DA! Der Himmel ward erleuchtet, ein Engelssingen hob an, kulminierend in einem Sonnenstrahl, der die winzigen SPRAY-RÖHRCHEN traf!!!
Ein Problem der Menschheit ist hiermit behoben. Seit Mädchentagen freue ich mich an Parfüm-Pröbchen – bis kurz vor dem Moment, in dem ich sie ausprobieren möchte. Denn dann habe ich ein kleines Glasröhrchen in der Hand, dass mit einem Plastik-Stopfen verplöppelt ist. Und zwar solcherart, dass es nur die Alternativen gibt, mit angestrengt rotem Kopf und Fingernägeln herumzupulen, bis das Fläschen ruckartig aufgeht und dabei 20 Prozent seines Inhalts auf dem Badboden verkleckert. Oder nach kurzem Sicherstellen, dass auch niemand zuguckt, die Zähne zum Öffnen zu verwenden. Den Parfüm-Geschmack glaubt man auch nach zwei Mahlzeiten noch zu spüren.

Vorbei die Qual! Die nur geringfügig größeren Ampullen sind mit einer Spray-Mechanik versehen! Ganz einfach! Hiermit ein riesiger Dank an den entwickelnden Ingenieur, der sich fast, aber nur fast hinter den Erfinder des Tampons stellen darf.

Ich behaupte: Es geht aufwärts mit der Weltwirtschaft.