Vorspeisenplatte

BOLD I have done. 62 out of 200. (Und ich weiß, dass das nie viel mehr werden.)

01. Bought everyone in the pub a drink
02. Swam with wild dolphins
03. Climbed a mountain
04. Taken a Ferrari for a test drive
05. Been inside the Great Pyramid
06. Held a tarantula.
07. Taken a candlelit bath with someone
08. Said ‘I love you’ and meant it
09. Hugged a tree
10. Done a striptease
11. Bungee jumped
12. Visited Paris
13. Watched a lightning storm at sea
14. Stayed up all night long, and watch the sun rise
15. Seen the Northern Lights
16. Gone to a huge sports game
17. Walked the stairs to the top of the leaning Tower of Pisa
18. Grown and eaten my own vegetables
19. Touched an iceberg
20. Slept under the stars
21. Changed a baby’s diaper
22. Taken a trip in a hot air balloon
23. Watched a meteor shower
24. Gotten drunk on champagne
25. Given more than you can afford to charity
26. Looked up at the night sky through a telescope
27. Had an uncontrollable giggling fit at the worst possible moment
28. Had a food fight
29. Bet on a winning horse (even if it was only $1)
30. Taken a sick day when I was not ill
31. Asked out a stranger
32. Had a snowball fight
33. Photocopied your bottom on the office photocopier
34. Screamed as loudly as you possibly can
35. Held a lamb
36. Enacted a favorite fantasy
37. Taken a midnight skinny dip
38. Taken an ice cold bath
39. Had a meaningful conversation with a beggar.
40. Seen a total eclipse. (Through one of those fourth grade cardboard “save your eyes” thingies…)
41. Ridden a roller coaster
42. Hit a home run
43. Fit three weeks miraculously into three days
44. Danced like a fool and not cared who was looking
45. Adopted an accent for an entire day
46. Visited the birthplace of your ancestors
47. Actually felt happy about your life, even for just a moment
48. Had two hard drives for your computer
49. Visited all 50 states
50. Loved your job for all accounts
51. Taken care of someone who was shit faced
52. Had enough money to be truly satisfied (maybe now?)
53. Had amazing friends
54. Danced with a stranger in a foreign country
55. Watched wild whales
56. Stolen a sign
57. Backpacked in Europe
58. Taken a road-trip
59. Rock climbing
60. Lied to foreign government’s official in that country to avoid notice
61. Midnight walk on the beach
62. Sky diving
63. Visited Ireland
64. Been heartbroken longer then you were actually in love
65. In a restaurant, sat at a stranger’s table and had a meal with them
66. Visited Japan
67. Benchpressed your own weight
68. Milked a cow
69. Alphabetized your records (and CD’s and tapes and and and…)
70. Pretended to be a superhero
71. Sung karaoke
72. Lounged around in bed all day
73. Posed nude in front of strangers
74. Scuba diving
75. Got it on to “Let’s Get It On” by Marvin Gaye
76. Kissed in the rain
77. Played in the mud
78. Played in the rain
79. Gone to a drive-in theater
80. Done something you should regret, but don’t regret it.
81. Visited the Great Wall of China
82. Discovered that someone who’s not supposed to have known about your blog has discovered your blog
83. Dropped Windows in favor of something better
84. Started a business
85. Fallen in love and not had your heart broken
86. Toured ancient sites
87. Taken a martial arts class
88. Swordfought for the honor of a woman
89. Played D&D for more than 6 hours straight
90. Gotten married
91. Been in a movie
92. Crashed a party
93. Loved someone you shouldn’t have
94. Kissed someone so passionately it made them dizzy
95. Gotten divorced
96. Had sex at the office
97. Gone without food for 5 days
98. Made cookies from scratch
99. Won first prize in a costume contest
100. Ridden a gondola in Venice
101. Gotten a tattoo
102. Found that the texture of some materials can turn you on
103. Rafted the Snake River
104. Been on television news programs as an “expert”
105. Got flowers for no reason
106. Masturbated in a public place
107. Got so drunk you don’t remember anything
108. Been addicted to some form of illegal drug
109. Performed on stage
110. Been to Las Vegas
111. Recorded music
112. Eaten shark
113. Had a one-night stand
114. Gone to Thailand
115. Seen Siouxsie live
116. Bought a house
117. Been in a combat zone
118. Buried one/both of your parents
119. Shaved or waxed your pubic hair off
120. Been on a cruise ship
121. Spoken more than one language fluently
122. Gotten into a fight while attempting to defend someone
123. Bounced a check (I didn’t mean to! But alas, more than once…)
124. Performed in Rocky Horror
125. Read – and understood – your credit report
126. Raised children
127. Recently bought and played with a favorite childhood toy
128. Followed your favorite band/singer on tour
129. Created and named your own constellation of stars
130. Taken an exotic bicycle tour in a foreign country
131. Found out something significant that your ancestors did
132. Called or written your Congress person
133. Picked up and moved to another city to just start over to be with the one you love
134. …more than once? – More than thrice?
135. Walked the Golden Gate Bridge
136. Sang loudly in the car, and didn’t stop when you knew someone was looking
137. Had an abortion or your female partner did
138. Had plastic surgery
139. Survived an accident that you shouldn’t have survived.
140. Wrote articles for a large publication
141. Lost over 100 pounds
142. Held someone while they were having a flashback
143. Piloted an airplane
144. Petted a stingray
145. Broken someone’s heart
146. Helped an animal give birth
147. Been fired or laid off from a job
148. Won money on a T.V. game show
149. Broken a bone
150. Killed a human being
151. Gone on an African photo safari
152. Ridden a motorcycle
153. Driven any land vehicle at a speed of greater than 100mph
154. Had a body part of yours below the neck pierced
155. Fired a rifle, shotgun, or pistol
156. Eaten mushrooms that were gathered in the wild
157. Ridden a horse
158. Had major surgery
159. Had sex on a moving train
160. Had a snake as a pet
161. Hiked to the bottom of the Grand Canyon
162. Slept through an entire flight: takeoff, flight, and landing
163. Slept for more than 30 hours over the course of 48 hours
164. Visited more foreign countries than U.S. states
165. Visited all 7 continents
166. Taken a canoe trip that lasted more than 2 days
167. Eaten kangaroo meat
168. Fallen in love at an ancient Mayan burial ground
169. Been a sperm or egg donor
170. Eaten sushi
171. Had your picture in the newspaper
172. Had 2 (or more) healthy romantic relationships for over a year in your lifetime.
173. Changed someone’s mind about something you care deeply about
174. Gotten someone fired for their actions
175. Gone back to school
176. Parasailed
177. Changed your name
178. Petted a cockroach
179. Eaten fried green tomatoes
180. Read The Iliad
181. Selected one “important” author who you missed in school, and read.
182. Dined in a restaurant and stolen silverware, plates, cups because your apartment needed them
183. …and gotten 86’ed from the restaurant because you did it so many times, they figured out it was you
184. Taught yourself an art from scratch
185. Killed and prepared an animal for eating
186. Apologized to someone years after inflicting the hurt
187. Skipped all your school reunions
188. Had sex with someone half your age or twice your age.
189. Been elected to public office
190. Written your own computer language
191. Thought to yourself that you’re living your dream
192. Had to put someone you love into hospice care
193. Built your own PC from parts
194. Sold your own artwork to someone who didn’t know you
195. Had a booth at a street fair
196. Dyed your hair
197. Been a DJ
198. Found out someone was going to dump you via LiveJournal
199. Written your own role playing game
200. Been arrested

….and YOU ?

Via Zeitgenossen

Knäckebrot mit ganz viel Sesam und Leinsamen direkt aus der Zellophantüte knabbern. Sich schon beim ersten Bissen auf den Mund voll Saaten freuen, der in der geleerten Tüte übrig bleiben wird.

Haben koestl zu Abend gegessen frlsch Fisch u Langusten Besose mama

(Aus ihrem Urlaub in Vietnam. Das vorletzte Wort ist spanisch und soll “Besos” heißen. Ich bin scheißgerührt.)

Weil Lisa Neun unten kommentierte: „Hat mans, nervts, hat mans nicht, ist man verunsichert“ – das mit dem Nachpfeifen ist so eine Sache. Ich kann nicht für Männer sprechen, denen durchaus auch mal nachgepfiffen wird, ich kann nicht mal für Frauen sprechen, da es meiner Beobachtung nach zu viele Unterschiede unter Frauen gibt, als dass man von einer homogenen oder berechenbaren Bevölkerungsgruppe sprechen könnte. Bleiben wir also bei mir.

Als Jugendliche hatte ich einen radikal frauenrechtlerischen und moralischen Anspruch von der Höhe des Münchener Olympiaturms und fühlte mich von jedem Nachpfeifer persönlich zutiefst beleidigt. Den Pfeifer anzublaffen, traute ich mich allerdings nicht.

Nach dem Abitur verbrachte ich mit einer Freundin ein paar Wochen in Südspanien. Der Spanier pfeift nicht nach, er zischt „tschtsch“ hinterher. Die Freundin sprach immer von „Ratten“, an die sie dieser Laut erinnerte. Da wir jung waren und die Freundin auch noch blond, umgab uns das Gezischel der Männer wie eine Wolke.

Ich glaube, es war im Madrider Parque del retiro, wo mir der Hut hochging. Wir schlenderten in der Nachmittagssonne an zwei jungen Männern vorbei – als einmal mehr „tschtsch“ ertönte. Da drehte ich mich um und stürmte auf einen der beiden zu, der vor Schreck einen Schritt nach hinten machte. Was er sich eigentlich von so einem „Tschtsch“ erhoffe? Ob er glaube, dass ihn das unwiderstehlich mache und jede derart angezischte Frau unweigerlich in seine Arme treibe? Ob er sich auch nur einbilde, dass das einer Frau gefallen könne?

Aber nein, wehrte der Herr ab, nahm den Kopf zwischen die Schultern, hob beschwichtigend die Hände. Das sei einfach als Kompliment gemeint. Der zweite junge Mann hatte sich bereits unauffällig entfernt und in die Betrachtung des Horizonts vertieft. Mein Opfer registrierte, dass ich immer noch ein wenig schnaubte, und erklärte weiter: Dass er uns zwei Mädels – eine dunkelhaarig, eine blond – halt sehr hübsch finde und bewundere. Und dass er dieser Bewunderung habe Ausdruck verleihen wollen, sonst nichts.

Na gut, seither versuche ich, Gezischel oder Nachpeifen als Ausdruck der Bewunderung zu interpretieren. Damit kann ich leben, zumal mir das ohnehin selten passiert. Mit einer Reaktion tue ich mich aber immer noch schwer – ein kleines Bisschen fühle ich mich dann doch wie der Wauzi, nach dem gepfiffen wird.

Im Gegensatz zum Ansprechen ist Nachpeifen ja sogar ein sehr klares Zeichen, dass weiterer Kontakt nicht erwartet wird. Nachpeifen ist kein Auftakt, sondern ein Punkt. Geht das vielleicht deshalb nur unter Unbekannten, überhaupt nicht im Beruf und unter Freunden oder Bekannten nur ironisch?

Frisches Interview im österreichischen Falter, darin unter anderem:
„Es rührt mich immer, wenn mich jemand liebt. Solange er das in einer gewissen Entfernung von mir tut.“
(Und sie schwärmt von den Ameisenbären im Tierpark Hellabrunn, meinen Lieblingen!)
Einleitend auch ein sehr lesenswerter Artikel über sie.
via sofa

Mit der Person Elfriede Jelinek hatte ich mich nie befasst; auf den Fotos, die ich von ihr kannte, machte sie auf mich am ehesten einen grotesken Eindruck.

An die Romane, die ich von ihr gelesen habe, und das Theaterstück, das ich mal sah, habe ich eine sehr intensive Erinnerung. Sie haben mich bis kurz vor der Überforderung mitgenommen. Und so beunruhigt, dass ich eigentlich davor zurückschrecke, mehr von ihr zu lesen oder zu sehen.

Ah, heute ist es endlich kalt genug für die schöne neue Mucom-Jacke!

Auf den letzten Metern zu den Toren meiner Fabrik (habe erst vor kurzem begriffen, dass „Fabrik“ seit einiger Zeit als launiges Synonym für „Büro“ verwendet wird; ich meine tatsächlich eine Fabrik) überhole ich einen jüngeren dicklichen Mann in Anorak und ausgetretenen Turnschuhen. Er schielt zu mir rüber und deutet ein Nachpfeifen an, schüchtern und mit viel Luft. Zwei Minuten später hat er wohl Mut gesammelt und versucht es nochmal, diesmal laut und energisch. Ich nehme das als Kompliment, außerdem sehe ich heute wirklich gut aus. Als ich ihm über die Schulter zulächeln will, ist er bereits in eine Seitenstraße gebogen.

An sich will ich seit Wochen eine Serie über meine Erlebnisse auf dem Weg in die Arbeit beginnen (inspiriert von Onmywayintowork). Fast jeden Morgen formieren sich auf den letzten 300 Fußmetern bis zur Firma bereits die ersten Sätze für den Blog-Eintrag. Weil als Zugführer wieder der Gute-Laune-Terrorist Dienst hatte. Oder am anderen Ende des Großraumwaggons zwei Passagiere lautstark Reise- und Bahnerlebnisse austauschten und mich unter anderem zu Kenntnissen über die kostenlosen Fahrräder in Wien zwangen. Oder weil ein Herr, der einschließlich Gepäck vier Sitze belegte, mich verächtlich anschaute, als ich darum bat, mich auf einen davon setzen zu dürfen.

Doch beim Eintreffen in meinem Büro kam bislang noch jedes Mal etwas dazwischen: Dolchstoß-Emails im Posteingang, Anrufe mit dringenden Anliegen, eine aufregende Wochenend-Geschichte der Kollegin, Laufmaschen. Und dann war der Schreib-Impuls verflogen.

Heute, wo sich dieser Impuls ausgerechnet um zwei Uhr nachmittags meldet, war der Arbeitsweg zwar nicht bemerkenswert. Aber so bekommt die neue Serie wenigstens Steigerungspotential.

Nachdem ich noch früher als sonst aufgestanden war, um mit dem Mitbewohner Möbel und Geraffel zur Sperrmüllabholung vors Haus zu tragen (ich verschweige die genaue Uhrzeit aus Rücksicht auf zart Besaitete), lief ich wie jeden Morgen zur Straßenbahn, die mich zum Münchener Hauptbahnhof brachte (hinzu bin ich faul und will gefahren werden, zurückzu laufe ich). In einer Hand hielt ich meinen Thermosbecher mit Milchkaffee (kennen wir ja aus amerikanischen Fernseh-Serien, ich fühle mich damit mindestens so lässig wie Rachel morgens auf dem Weg in ihr Büro bei Ralph Lauren), in der anderen meine Arbeitstasche. Im ICE setzte ich mich auf den Gangplatz neben eine Dame, die ich zu spät als die Mit-Pendlerin erkannte, die immer schon zehn Minuten vor der planmäßigen Ankunft aufsteht – sonst erkennt man Pendler üblicherweise am sekundengenauen Timing beim Packen, Aufstehen Jackenanziehen. Ich musste also zehn Minuten vor Ankunft mein SZ-Feuilleton mit den schönen und eitlen Derrida-Nachrufen wegstecken und die Dame rauslassen – um ihr zehn Minuten später vor der Tür erneut zu begegnen. Vielleicht finde ich ja mal raus, was sie zu diesem Verhalten bewegt.